lunes, 27 de febrero de 2017

Aquí, aprendiendo a hacer decretos: Ultra Abundancia

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Yo -aquí y ahora y en todos los aquís y ahoras - decreto que el universo todo-bondandoso-todo-poderoso-todo-cumplecaprichoso me otrogue - así nomás de güevos - diez trillones de euros en efectivo. Porque soy amor, soy luz, bonito, guapo, sexy, inteligente, brillante, súper creativo, talentoso, por-siempre-joven, sensible, fuerte, gracioso, místico, sabio, mágico, comprensivo, empático, pero sobre todo humilde y porque me lo merezco.

Decreto entonces, Universo, a través de éste decreto público que por arte de tu suprema amorosa benevolencia me darás mágicamente ese trilón en efectivo durante el transcurso del día y así, juro que compartiré mi dicha con todos los seres sintientes a través de sonrisas, buenas vibras, buenos deseos e intenciones y transmitiéndoles también, súper decretos mágicos para lograr todo lo que se propongan.

Te amo Universo (y no es porque me vayas a conceder ese trilloncito) y me amo. Te amo amor, y te amo palabra "amor" y "decir "te amo"y amo amar la palabra amor y "te amo, y amo tener problemas mentales luminosos.

Así será, amén, amín.
Ya.
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domingo, 26 de febrero de 2017

♪♫ Skin as soft as moonlight ♫♫

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Skin as soft as moonlight - Makyo
(Puff Dragon rmx) 
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Trump Troll

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La administración del presidente Donald Trump no sólo ha desatado una ola de protestas y de rechazo a su persona, también memes y burlas han inundado el mundo del Internet.

Desde pelucas hasta piñatas, la figura del presidente Trump ha sido objeto de bromas, y ahora podrán tener su propio muñeco troll con el rostro y el icónico cabello del mandatario de la Casa Blanca.

El proyecto forma parte de la plataforma Kickstarter y fue creada por Chuck Williams, que en un principio la hizo para amigos y familiares, pero alcanzó tal popularidad en Facebook que decidió ponerlas a disposición de cualquier persona

Esta figura es muy cercana y querida para mí y afortunadamente ha traído sonrisas en este espectro político. La respuesta me tomó por sorpresa, pero estoy muy feliz de haber hecho tan feliz a mucha gente.

La figura mide alrededor de 12 centímetros y tiene un costo de 25 dólares.

Williams trabajó como parte del equipo de escultores de Walt Disney Company en California, donde creó esculturas para películas, juguetes, parques y coleccionables.

La meta es de 38 mil dólares y dependiendo de la aportación son los beneficios que tendrán, con ese dinero buscará cubrir todos los costos de producción y poder satisfacer las demandas de las personas que quedaron encantadas con su escultura del "Troll Trump".

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Unos cuantos chistes domingueros de artistas

Un artista le preguntó al dueño de una galería si había tenido gente que se hubiera interesado y hasta comprado alguna de sus pinturas esa semana.

- Tengo buena y malas noticias - contestó el dueño - las buenas son que, hubo un señor que vio tu trabajo y preguntó si los cuadros serían apreciados y hasta incrementado su valor luego de que murieras. Cuando le respondí que sí, de inmediato compró todas tus 20 obras.

- ¡Genial! ¡De puta madre! - contestó emocionado el pinto -, pero dime, ¿entonces, cuáles son las malas noticias?

- Que era tu doctor
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P.- ¿Cómo se le dice a un artista audiovisual mixto sin novia?

R= Indigente
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Había una vez un joven entusiasta que, en su juventud deseaba más que nada en el mundo, convertirse en un gran escritor.

Cuando le pidieron que definiera "Gran", él dijo: "Quiero escribir cosas que todo el mundo leerá, cosas que harán que la gente reaccione en un nivel en verdad emocional, emotivo, cosas que los hagan gritar, llorar, caer en shock, desgarrarse de dolor, ira y angustia.

Él ahora trabaja para Microsof, escribiendo los mensajes de "error"
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P.- ¿Qué es rojo y huele como a pintura azul?

R= Pintura roja


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P.- ¿Cómo comenzaba Salvador Dalí el día?

R= Con un plato de surreal


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Un artista va a ver al médico. Éste le dice:

- Sólo te quedan 6 meses para vivir...

- Ah ¿sí? ¿y de qué?
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Un compositor le dice al productor:

- Me tomó 10 años terminar de escribir ésta canción de cuna

- Carajo, ¡¿Por qué tanto tiempo?! - contesta sorprendido el productor

- Porque solía quedarme dormido mientras la componía
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P.- ¿Cuánto actores se necesitan para cambiar un foco?

R1 =Cinco: Uno para subirse a la escalera, y los otros cuatro para decir desde abajo: "Ese debí haber sido yo"

R2 = Uno para cambiarlo y los otro para estar frente a él diciendo: "Yo pude haberlo hecho mejor"

R3= Sólo uno. Y mientras está ahí, el mundo gira alrededor de él


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Un día, al llegar a su casa, Pablo Picasso descubre un intruso adentro. El tipo logra huir, pero Picaso le informa a la policía que podría dibujar uno boceto de cómo lucía el presunto criminal.

Basado en éste boceto, la policía arresta a una madre superiora, el ministro de finanzas, una lavadora y a la Torre Eiffel.
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P.- ¿Cuántos surrealistas se necesitan para cambiar un foco?

R1= Dos. Uno para sujetar a la jirafa y el otro para llenar la bañera con pinturas y pinceles de colores brillantes.

R2= Dos. Uno para cambiarlo y otro para arrojar una cubeta de agua fuera de la ventana.

R3= Pezcado.
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P.- ¿Cuántos visitantes de galerías de arte se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para cambiarlo y otro para decir: "Báh. Mi hijo de cuatro años pudo haber hecho eso".


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P.- ¿Cuántos escritores de ciencia ficción se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos, pero en realidad se trata de la misma persona que lo cambia. Lo que sucede es que retrocede en el tiempo, se encuentra consigo, y el primero se sienta sobre los hombros del segundo para poder alcanzar el foco. Y entonces, ocurre la mayor paradoja espacio-temporal en la habitación entera, y el foco, y todo alrededor desaparece de la existencia.
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P.- ¿Cuántos escritores de misterio se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos. Uno para enroscarlo casi todo por completo, y el otro para darle una "vuelta de tuerca" al final.
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P.- ¿Cuántos guionistas se necesita para cambiar un foco?

R1= ¿Por qué "*tiene*" que ser cambiado?

R2= 10:

Primer borrador: El héroe cambia el foco

Segundo borrador: El villano cambia el foco

Tercero: El héroe tiene un combate con el villano por cambiar el foco. El villano es muerto en combate.

Cuarto: El foco es extraviado

Quinto: El foco vuelve a escena. Ahora es fluorecente en lugar de tungsteno.

Sexto: El villano estaba vivo. Aparece sorpresivamente rompiendo el foco y usa el cristal roto para matar al maestro del héroe.

Séptimo: El foco fluorescente no funciona. Se vuelve a usar el de tugsteno.

Octavo: El héroe obliga al villano a comerse el foco.

Noveno: El héroe lamenta la pérdida del foco. No lo cambia.

Décimo: El héroe cambia el foco
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